LA PAELLA MAGIQUE

(sans muscles édifiants et moules lénifiantes, pas de clameurs créatives de dieux du stade)

La personnalité-la-mieux-aimée-des-Français, titre-concept, tiré du cerveau, en forme de bibi culturel, d'une sorte d'opiomanes de type nouveau et porteurs de colifichets éthiques, mixité, vivre-ensemble, égalité des chances, nécessaires au blindage de l'indécence de la Rente bouffie d'arrogance, exhibée en Vierge-du-bon-secours, a commencé à mal tourner. Elle crache de la mauvaise herbe dans la soupe française la plus populaire: le sport! Bienvenue chez les faux-culs. A cheval, sur le podium de l'avenir, ils chantent cet hymne folklorique: du choix à la pelle, mais pas de langue alternative! Comment céti à l'Une, pareille horreur crashante? 

En effet, cet adoré-là, sans preuves et plein de reproches, a jeté du poil à gigoter, dans le lit de l'amour douillet à la française, qui, lui, croit en lui, d'abord, et croit que plus le capital croît, plus c'est mieux. Ce plus-mieux très-sérieux, l'amour douillet, à qui le ciel a mis le feu, fait féroce, le recrache instantanément en franco-espagnol, meuglant qu'il peut faire mieux que l'or: être en or! En ordre de combat, dans l'arène imaginaire de tous les dangers publics proclamés. Jugulons-le! Jugulons-les! L'or patriotique est en danger!

Cette méthode est exemplaire. Son besoin d'exemples ne tarit pas. Par exemple, un champion cycliste qui vomit dans la soupe tous les bons produits de la chimie la plus performante, devient une pédale! Une partie honteuse d'un tout insoupçonnable, qui se vante par ailleurs d'avoir un effet dopant sur la vie ordinaire. Sans lui, tout le monde resquille, roupille, la quille, bordel! Ce dopage surréaliste pour veaux nombreux est selon le principe ultra-simple qui vire mal est viré. Si maintenant, autre exemple, quand bien même sur le tard, et pour des raisons qui n'ont pas à être exposées ici, un ancien tennisman propose, au regard d'une concurrence qu'il juge olé, olé, le philtre d'amour, compétitif, pour tous, forcément, outre con comme une vache espagnole, c'est un type à la noix! Soyons plus ambitieux! Disons même plus et mieux! Cette proposition est parfaitement logique, car c'est la société toute entière qui est à la noix!

L'enragé médiatique, qui se fait volontiers l'écho du renversement général des valeurs sur le zinc et autres tabous à se coller à la raie, n'hésite pas à raccrocher opportunément sa paire professionnelle au perroquet de commissariat qui le surplombe, l'envisageant comme une couronne de lauriers. À quoi bon recouper les faits, devant l'évident fait d'une inconscience démagogique! Comme elle est assez consciente pour vouloir le mal, sans doute est-elle dopée à mort? Qui peut la stopper? Quel professionnel de l'opinion lui reprochera cette envie de faire mal, sachant que le Français est farci jusqu'aux yeux de pilules de bonheur? Ce goût pharmaceutique est naturellement par goût du travail. Voilà qui tombe pile, dans l'urne à compte suisse. C'est une occasion en or pour la démagogie consciente d'elle-même de faire mieux: faire de ce mal singulier, un bien fou. Et même plus et mieux, en faire une surprise, de taille divine. Devine qui va se mettre maintenant à table, andouille!

En effet, l'amour douillet s'accommode tout à fait de cet appel à la tranquillité public des esprits, par voie magique, artificielle. Gisant dans le lit-directeur, à ressort impérial, engendré par Caligula et Messaline, son imagination s'enfièvre, devient héroïque et par un hasard providentiel enfante sa propre bulle, plus qu'insupportable, asphyxiante pour l'homme ordinaire qui n'a pas la qualité signifiante. En effet, l'homme aux tripes, un chouïa a-normales, elles chient de l'or, n'a pas besoin pour s'élever, de s'envoyer en l'air par des voies physico-chimiques, qui combinent à merveille gaz, poudre et huile, le rêve lui est consubstantiel. Sinon comment pourrait-il croire qu'on l'envie, qu'on lui en veut, qu'il fait rêver? Ce rêve évidemment ne devient réalité qu'à haut niveau. Au niveau problématique, qui est le nôtre, cette réalité lumineuse semble comme éjectée d'un arrière-train canin. Du coup, pour perdurer à l'infini, il a bien sûr besoin de flatterie et de câlins, mais surtout, ceci compensant cela, de chantage aux affaires et autres rétorsions et représailles.

Dans cette sphère atomique d'activité au stade suprême, où le vedettariat masque la misère de la vie collective frauduleusement volée, un individu, en effet, a le pouvoir de devenir une bombinette, voire une bombe stimulante, poupoupidou! Voyez mon bobard! Et donc justement, pas question qu'il ou elle en revienne vivante, au risque de contaminer toute la chaîne alimentaire de corruption. Sans quoi, ce retour technique à soi, oniromastrichien, dénonciateur du rêve français, met mécaniquement en route le dispositif médiatique prévu à cet effet, tic! tac! tic! tac! tactique, tout à fait! Dans le meilleur des cas, il va de soi. Comment ça marche l'amour douillet outré? C'est simple, comme un apéro on the rock. Tu mets la pression sur le cocon, paf! La murie pète, adieu le calme, le luxe et la volupté! L'indigné imaginait un retour à soi, il écope d'un retour à la normale, pas de bol! Nous lui conseillons d'y retourner immédiatement. La question du détonateur est de celle qui se règle en un quart d'heure. L'homme à la noix est terriblement mal placé pour l'ouvrir. Pour ouvrir la boîte à mystères de la création sportive. Et même mieux, il ferait mieux de réfléchir, ce tire-au-flanc qui pense qu'à lui, ce suisse français, et peut-être même pire, espèce d'émissaire du Mal! S'il ne veut pas finir au musée cycliste, près de Saint-Malo, comme une pédale sur un vélo. Allez! Baisse la tête, Bobet! Ton maître est le roi des coureurs! Baise-lui l'oreille, au lieu de te mordre la queue! C'est pas si facile de rompre avec la célébrité, nous le reconnaissons volontiers. Mais notre intérêt est ailleurs.

Il veut montrer ce théâtre des opérations électorales qui rend compte de la figure capitaliste, piétinant ses propres résidus bourgeois de fausses-couches, avachies par le marché. Il prône, liberté, liberté chérie, l'Amour douillet. L'Amour, dans la dignité. L'Amour dopé, ho! Ho! Ho! Stop! C'est faux! Si tous ne sont pas égaux, dans la vie, avec un V comme Vitesse, Victoire, Volonté, il y a la commune union. L'Amour du corps, d'abord. L'Amour du sport, d'accord! Le corps c'est de l'or! Alors, pas touche! Cet Amour-là, de rêve, ne peut pas avoir tort.

 Si c'est pas vrai, c'est pas faux, c'est sûr! Étant avant tout Une Manière de Parler, de Parader, de Personnifier, bref, du sport! Du sport électoraliste. Ce sport-là est en forme d'hypocrisie travaillée, qui surgit par en-dessous, comme une trique libérale sous la burqa des réformes. Y es-tu, mon gros loup! Enlève ta culotte! Ce dialogue, bien entendu, est en VO, X, dopante. Si c'est pas patriotique, ce rata, ça le deviendra, ça va le devenir. Un, deux, trois, ouvrez le ban! L'appât est là, du gain, magique. C'est un baptême républicain. Une Masse de Poilus y boit de la potion-là qui les fait éclater, en terribles sanglots, de joie, et à part soi, de rire, mais les voilà qui entrent dans l'histoire. Caméra au poing, opération caméra, ils y entrent en dieux du stade suprême ou en martyrs, selon l'actualité du moment: tous ensemble, tous ensemble, tous! Et c'est nous qu'on traite de racketteurs!