Une soirée post-bourgeoise en compagnie des sociétaires du spectacle

Une Machine à Parlottes, bombardée étoile montante, a été dépêchée, le premier novembre, aux popotes télévisuelles. Elle s'y est donc collée, avec l'habituel culot des débiteurs qui exigent le remboursement immédiat de leurs dettes. Ces dettes-là constituant tout leur capital. Lequel à son tour garanti tout leur crédit généreusement accordé. Ou les Français saisissent la combine, comme une occasion inespérée de se refaire, et la Machine à pépètes en question parie qu'oui! tirons sur l'élastique, ou bien, mais alors là, c'est impossible, c'en est fini, ça va péter! Est-ce cette noire perspective qui fait que ses fesses étaient spirituellement surmontées d'un placard en forme de gueule de mort, qui représenterait ses propres fondements? Ou n'en est-ce qu'une figure populaire, sorte de vaccin anti-fondamentaliste, conjoignant Metternich et de Maistre, dans une même tombe? C'est un sujet tout trouvé pour la philosophie des temps modernes, qui a pour tâche d'avertir qu'un dictateur peut cacher un charlot et il faut dire qu'elle y parvient sans peine.

Rien donc, de prime abord, qui nécessite un effort de réflexion. Le pire, en matière de moeurs, étant tous les jours à l'affiche. Mais comme son nom le laisse entrevoir, une machine à parlottes est avant tout faite pour manoeuvrer l'opinion publique et la persuader qu'il est bon de se faire manoeuvrer. Et peut-être même cette opinion-là veut-elle jouir de son côté publique. Ce soir-là, c'était le moment ou jamais, de dire tout le mal que le gouvernement présidentiel pense du pire grec jamais vu, à l'exception de tous les autres qui ont protégé leurs enfants, en les transférant dans divers paradis, et, une fois n'est pas coutume, l'élection approche, tout le bien que la présidence gouvernementale pense de la France. En gros, le premier ministre grec est un charlot et le roi de la combine à deux balles, c'est aussi notre avis, mais nous ne le limitons pas à ce sale individu-là, et secundo, coucou les p'tits drapeaux, la France a le meilleur modèle social d'Europe, qui combine à merveille, travail et maternité. L'Europe, hop-là! L'Europe, deux fois! L'Europe, for you! Et Vive la France, déterrée à la va-vite, comme vu de dos! Voilà ce qu'on appelle un accouchement mortel. Sa douleur est déléguée, selon le principe indémodable qui veut que la richesse est prioritaire et le bonheur subsidiaire. Le modèle social français est le meilleur, ça c'est vraiment la meilleure! À la fois belge et royale. Ces gens-là mettraient mémé sur le trottoir, au prétexte qu'un vagin, s'il ne peut plus produire d'enfant, peut encore faire de l'argent. C'est le bon sens économique même!

Ce qui nous ramène immédiatement à l'irresponsable de service, au scandaleux personnage, ce Judas à jupette et pompons, qui avait juré que tout, absolument tout, aller se passer comme prévu, en douce et en douceur, selon les désidératas du couple qui pense l'avoir en poupe, le Grec, bref que les Grecs allaient gémir et cracher de plaisir. Et tout à coup, quoi? I'cause grec, i'philosophe, le con! St'enflure! Au lieu de sussurer la chose, à la manière du boche franco-allemand, chut! Faisons comme si, comme ça, tout le monde continuera de croire que l'Europe existe. Ce vocabulaire populaire offensif est destiné à rendre cette scène saisissante, qu'elle soit immortalisée pour mille ans! Qu'elle devienne Kultur-culte! Et non dans l'intention d'offenser qui que ce soit qui se sentirait absurdement visé. Nous ne pouvions pas décemment peindre le gouvernement français en rose, d'autant qu'il n'est absolument pour rien dans tout ce qui arrive. La seule chose incompréhensible, étant qu'il est le seul passager, à vouloir quitter à toute force son embarcation de fortune pour rejoindre le Titanic. Ce que c'est quand même que la nostalgie d'avoir été le roi du monde!

Et Nos-Socialistes qui aimaient à s'imaginer être les seuls à défendre le modèle français au capitalisme bon enfant, en tant que concept du visage de l'apaisement actionnarial! Eux aussi ont la volonté de faire accroire que l'électeur grec a élu l'Ouragan allemand, comme son représentant dans la tempête mondiale. C'est vrai que tout Allemand authentique, quelque part, est élu, indépendamment des circonstances historiques. Il a l'amour de la liberté en tant que poupée synthétique, increvable. Grâce à la machine à parlottes, quarante siècles de bêtise nous parlent que ça serait quand même bien de se rendre compte que les temps ont changé. Tu l'as dit, cocotte! Le spectacle déborde, ça va déborder! Tes tables, tes miettes, dis-leur adieu!